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2016经典搞笑笑话

发布时间:2016-01-11 08:48 文章由(www.geilidaquan.com)编辑,转载请注明出处。

一哥们和歌厅陪唱对话 :男:给你500和我出去过夜吧.女:我不是那种人,只陪唱.男:数了一千放茶几上.女:对不起哥,不去.男:数了两千放桌子上.女:我还是不能去 .男:数了五千放茶几上 .女:对不起,我们可以做朋友(土豪我们做朋友吧).男:数了一万.女:对不起,我只想找一个真心对我的人,多少钱都没用.男:数了5万.女:哥,你想去哪?男:哪也不去了,我只是数数钱.

一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动.女的就问,"你躺床上干嘛"?男的回答,"死了"!女的又问,"死了怎么还睁着眼"? "死不瞑目"!男的回答,女的又问,"那怎么还呼吸"?男的说,"咽不下这口气"!

有位大爷去银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:"大爷,按号." 大爷:"啥?" 保安:"按号." 大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:"天王盖地虎." 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了.

一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信.老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:"玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!"男人一听大发雷霆:"尼玛!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!"老婆:"我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回来的,是你儿子吗!?

有爷俩进了监狱,牢头问爹:判几年呀?答:5年.问:因为啥呀?答:捡了根绳子,拿回家了.问:这判得也太狠了吧,破绳子就判5年?答:绳子那头还拴了头牛.牢头又问儿子:判几年呀?答:12年.问:因为啥呀?答:偷猎.问:靠!你偷猎大象啊?答:不是,用炸药炸鱼.问:我靠!你炸的鲸鱼呀?答:不是,就炸上来3条小鲫鱼.问:这他妈判得也太重了,就3条破鲫鱼就判12年?答:过会儿又漂上来了6个潜水员.

北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游,一下车来了个深呼吸,我的妈呀,空气太新鲜了,质量太好了!不料,身体一下承受不了这么干净的环境,醉氧,当场中毒反应发作晕了过去. 120急救车及时赶到问:病人从哪来的? 答:北京滴!急救员嗯了一声,将氧气筒的软管拔下,接到汽车排气管上,让他吸了几口.他慢慢醒来轻轻说到:妈的,这才是家的味道……

精神病院,院长给病人们开会说,今天领导来检查,我抬手你们就鼓掌,我放下手你们就停止,做的好的话中午吃肉包子.然后领导来了,院长抬手,病人们开始鼓掌,领导也一起鼓掌, 院长放下手,病人们也停止了,只有领导还在鼓掌. 这时,突然冲出一个病人,咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上,你他妈中午不想吃包子啦?

公司宴请客户,酒后去找小姐,不慎遇到扫黄,一客户被抓拘留15天. 他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂,销售总监接过电话淡定地说:"嫂子你听我说,大哥昨晚喝多了,我们不让他走,他说老婆在家等着呢,坚持要回去,结果被查了酒驾.我们找了好多关系才改成嫖娼,不然的话要关6个月,还要重考驾照!" 客户老婆改口说"那谢谢你们啦".

一天,老张的邻居出远门,要老魏照顾好家里的藏獒和鹦鹉,并且告诉他,藏獒叫黑贝/随便逗,鹦鹉不能逗.老魏逗了藏獒好久 什么事也没有,看到鹦鹉,心想藏獒都逗得起 那只傻鸟怕什么...果断逗了鹦鹉,鹦鹉说话了:哎我草,撩骚是不?黑贝,上!咬死他! ......魏刚享年23岁

某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油,吃完了打车回家,走着走着问人家司机;我放个屁行吗?司机急了说;你他妈放呗,我又没他妈堵你屁眼子.这下好,一个屁放了15分钟,他舒服了,就看从车里往出冒蓝烟,都看不着道了,司机打双闪往前赶,一会又问司机我放个屁行吗?这时候司机都哭了,说:大哥你可别放了,臭也就算了,关键还他妈辣 眼睛.

某人买了一桶酒,放在走廊上.第二天,发现酒少了,便在酒桶上贴了"不许偷酒".第三天,酒又少了,他很生气,又贴了"偷酒重罚".第四天,酒还是被偷,他肺都气炸了.好友知道了此事,说:"笨蛋!你不会在酒桶上贴上 ‘尿桶’?看谁还敢偷喝!"他觉得挺有道理,就照办了.第五天,他哭了,桶满了.

蜗牛去蜈蚣家里串门,俩人聊的挺到位,不知不觉就该吃午饭了,蜈蚣留蜗牛在家里吃饭!喀喀的整了6个菜,刚要开饭,发现酒没了,蜈蚣说,你等我会儿,我去买酒!蜗牛说,我去吧!蜈蚣说,就你这腿脚得啥时候才能回来,等你回来,菜都凉透透的了,还是我去吧!过了俩小时,蜗牛扛不住问蜈蚣:你在客厅折腾啥呢,咋还不去买酒?蜈蚣说:我这不穿鞋那吗?

某村一农民,天天喂猪吃泔水,结果被‘’动物保护协会‘’罚款了一万元……虐待动物.于是农民改喂大米饭,结果被‘’慈善者协会‘’罚款了一万元……浪费粮食.农民没办法,改喂猪吃天山雪莲,结果被‘’环境保护者协会‘’罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物.过些日子领导又去视察,问农民现在喂猪吃的什么?农民答:喂啥呀?喂啥都他妈挨罚!现在我每天给它一百块钱,让自己出去吃!

小木总半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,老王抓住他领口:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你自己不知道吗

一天,虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇,我让人给打了,差点回不来了.媳妇:(惊恐),咋的了,出啥事了?虎哥:我就早上出门想搭个顺风车,就被人揍这样!媳妇:他妈的,谁打的,我找他去,搭个顺风车打这样,对了,搭什么车?虎哥:运钞车 .媳妇:***的,咋不一枪把你崩了,你个傻逼,以后出门搭灵车去,别他妈回家了!

有一司机拉一棺材在路上行使,遇一老头搭车,驾驶室内没有空座,但是司机比较好心,让老头坐在后斗老头高兴的答应了 .行驶中突降大雨老头灵机一动进入棺材躲避雨水.到目的地司机看老头不在上车查看.突然,棺材自动打开了慢慢的暴漏一人头,司机措手不及昏迷过去.

昨天到朋友家玩,她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:"阿姨,女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?""是啊!怎么了?""完了!完了!完了!""到底怎么了?""昨天中午幼儿园午睡,老师叫一个女生跟我挤一张床睡."我继续逗他:"那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?""高兴个鬼啊,我爸妈整天上班,我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊!"

老公这几天感冒,咳嗽的厉害,老婆找来泄药给他服下.老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗?老婆说保准管用!晚上老公回家,老婆问他效果如何?老公说还真管用,咳嗽一下,拉一裤兜子,咳嗽一下,拉一裤兜子,吓的都不敢咳嗽了……

今天去吃馄饨,正吃着呢,看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子,便劝导:"教育儿子要口头教育,不能用家庭暴力,这样会对他幼小的心灵造成伤害的."老板娘看了我一下,停了下来.我问那小朋友:"你怎么惹你妈妈了?"那孩子一脸无辜的说:"我就往锅里撒了一泡尿而已.""什么?撒了一泡尿?还而已?老板娘,你累了吧?先歇会,让我来!"

顾客:来个小笨鸡炖蘑菇,你家这鸡是正经笨鸡吗?服务员:保证是农村笨鸡.但是,正经不正经我就不知道了.

一哥们去买驴肉卷饼,对老板说:给我卷一个,不要葱,给我多放点肉,放,放,再放,再放点,再多放点…… 老板抬头看看他说:***的,我给你卷头驴呗.

一家三个女儿,都结婚了.丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺!带大姑爷来到后院水池边,聊天,假装不小心掉水里了,大姑爷赶紧跳进去救人.丈母娘感动,给买了辆现代!带二姑爷来到水池,又假装掉水里,二姑爷也跳水里救出来了!丈母娘高兴的,给买了辆帕萨特!带三姑爷来到水池,又掉水里了.三姑爷害怕了,不会游泳,这咋办?丈母娘活活淹死了,,,老丈人给买了辆奔驰!

一天坐公交!我前面有个美女,上车就跟开车的师傅说:"我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?"师傅说可以.美女亲了司机一口就坐下了.后面一大爷看一清二楚,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说:"我也没带钱."司机师傅都吓哭了说:尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢 ....

某男子去买车,摇了副车牌"00544" 推销车的说:大哥这车牌都好哇,"动动我试试"!男子说:那行,牌子要了!刚开出门,就让人追尾了,下车就开骂:你特么瞎啊,没看见我车牌啊"动动我试试". 后车男子下车:你TM不瞎,你看看我车牌.男子一瞅,哎呀~我去"44944"(试试就试试)

老王的老婆怀孕了,喜出望外大办酒席邀请亲朋好友庆祝.邻居老赵最近学会了首新歌,喝多了,想在酒席上露一手,于是醉醺醺的对老王说:在这个大喜的日子里…我想献歌一首为大家助助兴!?"老王:"老赵,你太客气了,那我们大家洗耳恭听!" 老赵大声唱道:"我种下一颗种子~终于长出了果实~今天是个伟大日子……" 啪啪啪,老王上去三个大嘴巴子~~~~~

有对夫妻要去旅游,因妻子有事,要丈夫先去,丈夫到达后,想给妻子发个信息报个平安,不小心打错一个数字,发到了一个刚死丈夫的女士的手机里,这位女士看完信息.嘎的一下抽了过去,家人拿过手机.只见上面写着;亲爱的老婆,我已平安到达.这里山清水秀,景色宜人,快来吧,我等你……

已婚男子让小三怀孕了,怕妻知道,便让她打胎,此女坚决不干. 无奈,男安排她回西北老家生. 女说:娃生下来咋通知你? 男答:生了就寄张明信片,写上"兰州拉面". 我会按时寄生活费. 十月后一天晚上,妻递给男一张明信片,男不动声色接过看后却当即晕倒! 妻马上打120,医生问其妻:你丈夫心脏没问题为何突然发病? 妻说不知道,他看完明信片就这样了. 只见明信片上写:兰州拉面四碗,两碗有香肠,两碗没有!

半夜加班回家,有些饿,进一超市买些吃的,却发现没带钱,于是电话让家人给送些钱来...我在门口徘徊等待,看道边好多人在烧纸,边烧边说着亲人,给你送钱了,想买啥就买些啥吧....这时,一个大爷走过来,问我有火吗,借个火,他看我徘徊又问了一句,你在这干嘛.我说,等家人给我送钱.没等我把火拿出来,却见那大爷撒丫子跑了.大爷,你误会了...

刚才在市场门口停着一台宝马,里面放的曲特别嗨! 旁边副驾驶大姐喊了句:"摇起来!"只看那大哥,脑袋咔咔这顿甩! 副驾驶大姐上去挎嚓一个大嘴巴子呼在大哥脸上 说:"你他妈的就像个傻逼似的!外面刮风呢都是土,我说的是把窗户摇起来…

到银行汇款,车临时停路边上 .为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,然后我就被五六个保安控制按在了地上…真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!

一哥们报驾校学车,那天四个人跟教练上路,轮到这哥们开了,巨紧张,各种流汗,刚巧经过一村庄,路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食,这哥们端着方向盘,口中连呼“喔是喔是”。一车人皆惊异,不知为何。教练大怒:“车没喇叭吗?你在学自行车啊!”一车人笑倒。

一老头退休后闲的无聊,于是便天天教鹦鹉说话! 每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了。 这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了。

点老背了!前面查酒驾,我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来,早知道不走这条道了,距离交警越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了,轮到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫,完了,心想这次躲不过去了,警察对我大吼,滚犊子,一个走道的跟着凑特么什么热闹!我对天狂笑'哎呦妈呀,走道不查呀??都喝蒙圈了!!!

一美女用打车软件打车:喂!你好,我现在在朝阳北路大悦城门口,穿一条黑色短裙儿 . 司机问:到哪啊 ?美女回答:到大腿根儿...... 司机又问 : 到哪 ?美女又回答 : 到大腿根.......
司机怒气冲冲的说 : 我他妈的问你到哪里 . 就他妈的大腿根 . 大腿根地 . 我把车开你大腿根里去呀!!!

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