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别怕,我今年也找不到对象

发布时间:2016-03-23 12:39 文章由(www.geilidaquan.com)编辑,转载请注明出处。
别怕,我今年也找不到对象

 

今年春节你被逼婚了吗?

与很多人相比,我是幸运的。年虽然过的百无聊赖,但也没有被催着的找对象、结婚、相亲。但是甭管逼与不逼,今年想摆脱单身,目前看来基本是无望了。

找对象又不是买白菜

面对我妈偶尔表现出对我终身大事的担忧,我通常说的话就是:找对象又不是买白菜,你可以随便挑个看着顺眼价钱又适中的拿走,不喜欢吃还可以扔掉。找对象这事远比这要复杂的多得多得多。

首先你要有“资源”,就是你得认识适龄单身男青年。但是对我来说,这最基本的一条我都达不到。

我的朋友圈基本分为两类:同事、家人。

在同事里发展的几率还是比较大的,毕竟总是见面,你来我往眉来眼去勾搭到一起还是很有戏的。但是我所在的单位是国企啊,国企意味着什么?就是岁数大的、结婚的人居多,小年轻的寥寥无几,而且歪瓜裂枣占得比例还不少,你说我怎么下的去手?

还有一个途径就是认识同事的朋友。首先你要和同事处好关系,其次她愿意给你介绍对象。我是有被介绍过对象的,给我一个小伙的微信,让我们自行发展。可是我天生就是对没见过面的人不来电,照片看着如果也没有眼缘,瞬间觉得没了兴趣,可见这种方式对我并不适用。

接下来就是家人了,我们家老中青三代都在一个城市。

我奶奶自然不必说了,70多岁的人了,正是享受天伦之乐的时候,也不会去掺和小辈的事。那么中年人这组就是介绍对象的主力军,我们家是叔叔婶婶比较操心我的大事,我曾经没抗住去相过亲,受到的惊吓和侮辱给我心理增加不少阴影,每每想起此事我就深感委屈和挫败,男生质量实在太次,我甚至开始都怀疑人生,我究竟是有多不堪如同垃圾废品还是我真的已经堕落至此?(详情请看我的另一篇文章《相亲到底是个什么鬼》)

相亲果然是世界上最高级的自我羞辱。

接下来就是最有希望的青年人—我的哥哥嫂子弟弟妹妹这些“三讲五好”的社会主义新青年。他们介绍的男生我觉得还是比较靠谱的,我们是同龄人没什么代沟,审美、三观又基本一致。我与三表哥年龄相仿从小一起长大,感情很好,他曾经想给我介绍对象。此人是我哥的朋友,各方面条件都不错,我哥也是深入了解觉得靠谱了才打算介绍给我。但是这事提了一次就再没了下文,前一阵我哥哥才说,那人看了我照片觉得挺好的,但是又担心我俩如果在一起之后一旦分手了,跟我哥也没办法一起愉快地玩耍了,对此我哥用一句话结束了这段狗血对话:滚犊子!

这么看来我要注定孤独一生啊,别担心,我还有后招。

情景一:

偶遇一个心动的男生后,走过去主动搭讪。

“你有女朋友吗?”

“额,没有。”

“那我能当你女朋友吗?”

情景二:

偶遇看见一个心动的男生后,走过去主动搭讪。

“你有女朋友吗?”

“啊,有啊。”

“那你介意换一个吗?”

“额......”

“要不多一个也成。”

情景二:

路上看见一个心动的男生后,走过去主动搭讪。

“你有女朋友吗?”

“有啊。”

“那你.......”

“小贱人,挖墙脚挖到老娘头上了,我还没死呢.....”接下来是两个女人街头撕逼的现场实录。

以上全是本人yy,如有雷同,那就是瞎说八道。

如果没有见到光明,我本可以忍受黑暗

上大学的时候谈过一场刻骨铭心的恋爱。没有什么轰轰烈烈的桥段,也不存在寻死腻活的场景,两年多的感情平平谈谈,却直达心底。那段期间我被包容、关心、疼爱、帮助、支持、理解,还有最重要的—陪伴,虽然也曾有过伤心难过和哭泣,但是他给我的正面意义远超过于这些,那些温暖又美好的回忆,陪我度过无数个孤独的夜晚,那个我和他,还有那些事,在我人生谷底的时候给我力量和勇气,是我生命中最青春的见证。

后来我就再也没有遇到过比他更好的人。

虽然对比是件可耻的事,但是抛开我们之间的感情基础,单从人品、能力、性格来说,我真就没有遇到比他好的,或者差不多,乃至稍次一点的都没有,当然我不是说社会上就没好男人,只是强调毕业两年多我没有遇见过而已。我不知道大家找男友的标准是什么,我个人觉得,不能越找越差,最起码综合实力要胜于一筹,或者有些方面比较突出、吸引自己。毕竟谁也没有受虐倾向,何况下嫁这词就是一个形容手法,不是真的让你下嫁!

恋爱也是一场修行

我已不再是20出头的少女,更不是17.8岁的小姑凉,现在的我是这个男权社会眼中的大龄剩女。过了”喜欢就在一起“的谈恋爱年纪,更别提什么说走就走的旅行,我们努力适应这个现实的社会,我们发现父母不再年轻,而自己身上的担子也越来越重,我们考虑的更多更远更现实。

所以谈恋爱不再那么单纯简单,各方面因素的考量让人心头一凉,可对此却也无可奈何。而对我来说,目前谈恋爱艰难的原因,远不只这些,而是恋爱过程所经历的一系列的情感变化,都会让我犹豫不决。

我要重新认识一个人,花大量的时间去了解他,努力的让他去了解我,我的那些兴趣爱好、脾气秉性、从小到大的经历,以及那些哥们朋友们也要一一介绍。我不可避免的要经历快乐、感动,伤心,难过,也许还会有孤独;我们要去相互磨合,去改变,去适应,有时候还会妥协;可能好不容易熬过这段时期,最后还是分了手,辛苦“调教”的老公倒是便宜别人了,真是前人栽树后人乘凉。

年龄越大越理解别人的不易,也更清楚自己到底想要什么。

我是一个坚强的人,可并不勇敢。坚强更倾向于面对已经发生事情时的态度,属于被动范畴;而勇敢更具有主观能动性。在困难和挫折面前我可以勇敢挺过来,可是如果面对两个人的生活却总是没勇气去开始。我的细腻、敏感、多愁善感和少女心注定需要一个更加包容、理解得另一半在身边,可是现如今喜欢一个人都如此不易,更何况想要个知冷知热的热人?

如果有选择我希望可以不在意别人的目光,想什么时候结婚都可以,即使一辈子不成家也不用遭受白眼、指责甚至是辱骂,可是这终究是个梦。在中国这个整体的大环境里,女性在身心方面都是弱者,女性再怎么坚强独立还是要遭遇性别歧视。短时间想改变这种观念,基本不可能,而那些反抗的声音虽然洪亮有气势,但是对抗几千年的遗留问题,无异于麸皮撼大树,胳膊终究拧不过大腿,估计我们这代人是赶不上了。

上大学之初我就明白,这里可能是我最后的净土,以前的梦想是一辈子只谈一次恋爱,可是最后连学生时代的恋情也没能留住。工作两年多,也逃避感情两年多,拒绝相亲,反感别人问恋情,可人总要面对现实,虽然我现在仍是没有妥协,仍是不愿意将就,仍相信世间美好真爱无敌,可是如果不幸真成了人们眼中大龄变态,我不知道自己还能否坚持住。

最后跟大家说一句加油,对自己说:别放弃。

 

别怕,我今年也找不到对象

 

本尊

后记:这篇真到拖了时间有点长,前后画风有点不一样,写到最后竟然伤感起来,原谅我这个矫情的大龄剩女吧,还有就是第一次吐露自己的感情,之前一直想写来着,可是想想都觉得难受不已,泪眼模糊,到现在还是没提过笔。也许不久之后我就开始写自己的“悲情大戏”,能不能虐哭别人我不知道,但自己一定是哭着写完的吧!

文/鱼小婧(简书作者)

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